Tic-Toc...

Doña Primavera

Doña Primavera
viste que es primor,
viste en Limonero,
y en Naranjo en flor.

Lleva por sandalias
una anchas hojas
y por caravanas
unas fucsias rojas.

¡Salid a encontrarla
por esos caminos!
¡Va loca de soles
y loca de trinos!

Doña Primavera,
de aliento fecundo,
se ríe de todas
las penas del mundo...

No cree al que le hable
de las vidas ruines.
¿Cómo va a entenderlas
entre los jazmines?

¿Cómo va a toparlas
junto a las fuentes
de espejos dorados
y cantos ardientes?

De la tierra enferma
en las pardas grietas,
enciende rosales
de rojas piruetas.

Pone sus encajes,
prende sus verduras,
en la piedra triste
de las sepulturas...

Doña Primavera
de manos gloriosas,
haz que por la vida
derramemos rosas:

Rosas de alegría,
rosas de perdón,
rosas de cariño
y de abnegación.


Gabriela Mistral

***
-TIC-TOC TIC-TOC...

-¿Qué significa?

-Nada... Tic-Toc.

Primavera primavera... Flores y aromas, colores; Me siento a mirar la vida por la ventan,a las estaciones se suceden una tras otra, los dias vuelan en el calendario. Y así, ha llegado la primavera; ¿qué significa?... Cumpliré 19 años en aproximadamente 12 días, y si bien, 19 no son 20, siento que se me acaba el tiempo... el tiempo se me acaba y lo unico que puedo hacer es sentarme junto a mis cientos de frustraciones y verlo correr, aplastarme...

No he acabado de estudiar historia, no he decidido 100% que carrera quiero estudiar, no he tomado las riendas de mi vida y simplemente: no quiero hacerlo, NO TENGO GANAS! Llamenme pendeja, sé que lo soy, pero no deseo tomar el riesgo de las responsabilidades, el peso de las desiciones tomadas... No quiero, tengo pánico de que 'no sea'. Y sé que resulta ridículo y patetico pero he de confesar, al menos para mi 'misma' que mi pánico (si, pánico) es tal, que nunca me he atrevido a hacerme una prueba de coeficiente intelectual por miedo a resultar una imbécil confirmada. Qué estudiar es un reto tremendo por que hacerlo no me asegura nada y puede resultarme un esfuerzo enorme e inutil, por lo que acabo prefiriendo 'rajarme' y que me vaya bien de suerte ,o mal pero justificadamente, al hecho de esforzarme como estúpida y darme cuenta que no fue suficiente. Espero lograr explicarme un poco con eso, y sino podriamos resumirlo asi: SOY COBARDE!

Eso soy ahora, una patetica cobarde muchachita de primavera, acostada con una laptop en sus piernas ecribiendo en un blog en lugar de 'perder' su tiempo de insomnio estudiando, lo que sería una actividad al menos más productiva.

No logran comprenderme, y no los culpo, ¡Ni yo misma lo hago!

Opciones?

Ayuda.

Hay momentos en que todos necesitamos ayuda,
un empujoncito en la espalda que nos incentive a continuar
una mano que nos jale hacia arriba y nos ayude a ponernos en pie.

Existen tantos seres, tantos
y sin embargo son todos iguales, tan iguales,
A veces me pierdo, y no sé donde estoy
quien es quien, quien soy yo.

Es tan fácil ayudar,
es tan difícil ser ayudado;
me ocurre que no me entienden
que no me entiendo

Que me pierdo, me enredo y tropiezo
en mis propios profundos abismos
de continuas espirales concentricas,
y prefiero no recibir ayuda.

Porque sé que yo puedo hacerlo,
porque, de bruces contra el suelo
el empujon solo te restriega mas barro
porque si acepto la mano,
los puedo jalar conmigo.

Porque al final, muchas veces
ofrecer ayuda es una mera cortesía,
porque todos tenemos problemas,
y es suficiente con ellos para lidiar con los de los demás.

Porque asi ayudo yo,
sin entorpecer al resto pidiendo ayuda,
y, si puedo, brindando un empujón o una mano
cada vez que veo que se necesita.
¿De qué se quejan entonces?

***

Bueno, lo que puede nacer de la mentecita de una cuando está aburrida y sabe que es lo que tiene que hacer, de que modo y aun así, o quizas: por ese mismo motivo, no quiere...

Nadie entiende como es que uno simplemente quiere poder 'evadirse' (a veces con exito), y que SI TIENE OCUPACIONES, PREOCUPACIONES Y PROBLEMAS!... que si no quiere compartirlos es asunto suyo, ¡PERO EXISTEN!, Que en lugar de joderle la vida con preguntas o acusaciones sosas, que no solucionan nada, y solo te 'achacan' más, deberían agradecerle y simplemente callarse... 'Es tan simple, tan, TAN simple, como no estorbarle al resto...'

Hoy pensando en eso, notando como nadie lo notaba, nuevamente, me he preguntado aquella simple, más insolucionable, interrogante...

Actualizando...

Bueno, a casi un mes desde la ultima vez que escribí por aquí, he decidido dedicarle un par de minutos a esta cosa y en lugar de cansar mi muñeca "escribiendo en el diario como quinceañera" (como dijo alguna vez algún ente inconciente por ahí...) aprobecho de actualizar un poco, y así de paso sigo ejercitando los dedos jajaja...

No es que haya mucho que decir; Como actualizacion de mi vida puedo agregar que recientemente puedo adicionarle una nueva tarjeta a mi billetera imaginaria (la billetera, no la tarjeta: ya saben que me pueden regalar para mi cumpleaños, es un nuevo artículo en la lista!!) por que saqué licencia de conducir el pasado miercoles, que ya llevo 5 capitulos del "Módulo de preparación: Historia y Ciencias Sociales" (panorama nada alentador si tomamos en cuenta que son 27 capítulos) y que... a cada segundo confirmo lo 'cíclico' y repetitivo de la vida misma (y leer historia no ayuda para nada a que mi idea al respecto cambie, Se aplica a grandes y pequeñas cosas de la vida, solo falta adaptarlo un poquito y darse cuenta de que tenemos una 'pequeña guerra mundial' o una 'mini-sociedad feudalista' o 'colonial' a veces... casi siempre). O tambien confirmar como 'los viejos tenían razon en sus dichos'... hay tanto en este punto que no me adentraré en explicaciones obvias...

Pero bueno, yendo y viniendo por las carreteras del tiempo y de la vida, retomando mi adicción por Los Beatles, la escritura, la lectura de textos de estudio y otros de una ventajosa utilidad personal (ocio puro! que tengo que dejarle tiempo eso señores!) y en mi laboriosa cruzada por encontrar pañuelos de los colores correctos para hacer el cubrecama que quiero (ideas mías, tonterías que se me ocurren que quiero realizar), encontrar las maderas y/o las telas correctas para mis ultimos diseños, cualquiera de todos, (más de lo mismo que en el paréntesis anterior)... NO ME HE DADO TIEMPO DE BUCAR UNA PAREJA PARA BAILAR CUECA! ¡Y YA SE NOS VIENE EL 18! jajaja...

Entenderán la trasendental importancia del hecho ¿no?
Sería una ecatombe de proporciones que la población chilena se perdiera de mi 'actuación artística' jajaja. No, no es así, pero seria totalmente un desatino que haya sido capaz de bailar cueca urbana en agosto y no pueda bailar cueca folk' en septiembre mismo ¿verdad?

A veces hay... Girasoles.

A veces.

A veces, muchas veces,
Hay cosas ocultas
Más allá del falso optimismo,
Siempre puede haber secretos ocultos tras la fachada de una sonrisa...

Y, no pensemos en falsedad,
No siempre es por hacer daño,
No es que haya un maléfico plan
Oculto y esperando el momento de ver la luz.

A veces, muchas veces,
Simplemente guardamos silencio y sonreímos,
Con la secreta esperanza de que nadie note la mentira.

Porque de mentiras piadosas también se vive,
Porque, muchas veces,
Una mentira o un secreto,
Hace muchísimo menos daño que la verdad
Y Nadie puede culparnos por querer protegernos.

... O, mucho menos, por brindarle protección.

Girasoles.

Los alegres girasoles, como su nombre lo indica, dan vuelta su mirada hacia el cielo y la giran en torno al gran disco amarillo colgado de este, observando atentamente su trayectoria…

Se mecen gráciles con el viento, riegan sus semillas en la tierra, alegran la vista del paisaje con su vivo color, proyectan grandes sombras protectoras a cientos de animalitos pequeños que pueden cobijarse a su lado, se mantienen erguidos, firmes, altos y fuertes sobre sus tallos, que, aunque gruesos, ante el gran tamaño de la flor, por lógica, deberían quebrarse y doblarse con suma facilidad; Pero no, aguantan sus cabezas en alto, su mirada directa hacia el disco, sin temer la segura ceguera, o el calor abrazante, nobles, valientes, alegres y cotidianos…

Quizás lo admiran, quizás lo envidian, quizás sólo lo vigilan, quizás, sólo quizás… ellos tienen un secreto, algo que ocultar, igual que todos, y mientras el sol les mire, mientras el eterno vigilante este alzado allá arriba, en el cielo, pendiente de sus actitudes, cuidando todo lo que ocurre aquí abajo en su reino, ellos deben ser felices y actuar con naturalidad.

Tal vez por eso, cuando la noche se apodera del paisaje, cuando la luna, la eterna y comprensiva amante es la que vigila el reino; ellos, cansados de actuar ya, simplemente de doblan, al fin, hacia el suelo, dejan sus troncos descansar de su rígida postura, y: finalmente, se rinden a su propia realidad y sufrimiento, aceptan su tristeza, y abrazan en paz la silenciosa soledad nocturna.

Al menos de noche, no tienen que darle explicaciones a nadie, al menos a oscuras, sin el vigilante eterno, sin nadie que les observe y recrimine, pueden sentir su pena con calma…

Quizás… Quizás todos somos, un poquito, girasoles.

***************

Un gran algo que nació de la gran nada... cositas que me dio por escribir...

...Breakable//Breathing...

And we are so fragile,
And our cracking bones make noise,
And we are just,
Breakable, breakable, breakable girls and boys.
***

Y bueno... que agregar a aquello¿?... Descubriendo 'nuevos' cantantes, Ingrid Michaelson tiene todo lo deprimente que necesito, y tiene cierto parecido a Regina en ese sentido...

¿Cómo explicarlo? No es que sea masoca y necesito sufrir, no, jamás!, solo... 'Hay días...'

Qué horror, y el clima nos acompaña, el cielo vuelve a nublarse y el viento frio azotará mi sonrisa cuando salga a enfrentar al mundo denuevo... 'Debe ser San Isidro...' Pero me da igual si me trepano desde los oidos por la potencia de mi música, es la mejor forma de aislarse cuando no quieres enterarte del resto de universo, y como tal, tiene un fin curativo bastante claro, al menos para mi... jaja

Porqué necesito estar más aislada... ni yo misma lo sé, (bueno, tal vez si... pero que más da, saberlo o no, no va a cambiar el hecho en si) Yo solo lo hago... algo en mi me pide que lo haga, y soy una de esas personas que, a fuerza de vision y golpes, han aprendido que sus instintos básicos son de los más racionales que tiene...

***
The storm is coming but i don't mind.
People are dying, i close my blinds.

All that i know is i'm breathing now.

I want to change the world...instead i sleep.
I want to believe in more than you and me.

But all that i know is i'm breathing.
All i can do is keep breathing.
All we can do is keep breathing now.

All that i know is i'm breathing.
All i can do is keep breathing.
All we can do is keep breathing now.

All we can do is keep breathing,
All we can do is keep breathing,
All we can do is keep breathing,
All we can do is keep breathing,
All we can do is keep breathing now.

Entonces...

"... el conejito murió triste y solo encerrado en si mismo condenado a su temor..."

¿Cual es la idea de volvernos mediocres? ¿Cual es la idea de ocultarnos en las sombras y no expresarnos como es debido o como quisieramos? Entonces, ¿Porqué se lamentan luego de que no lo hacen?... Y acaso sienten en manada, ¿o se unen solo para atacar?

Eso, tenía unas dudas, pero ya han sido aclaradas todas... con un poco de raciocinio mio y de las únicas personas tan crudamente cuerdas como yo que conozo, y con las que tengo estas confianzas, y determinamos que, lo que creia es efectivo: la gente es idiota y no merece la pena... ^-^U

Así que no me complicaré más... bueno no mucho, la complicacion y la contradiccion son humanas y, aunque a veces no me guste mucho, me ha tocado pertenecer a esta raza ^-^U

Pero, como dijo un queridisimo amigo por ahí alguna vez: 'Filo' (XD).

Choses... simplement

Son solo cosas... cosas que vienen a mi pequeña mentecita enferma, y me parecen tan lindas... quizás algo macabras, pero tan lindas al final... que no puedo tragarmelas ^-^... ¿Porqué privarme a mi misma de disfrutarlas algún día, más tarde, cuando las musas no quieran venir a jugar conmigo y tenga que limitarme a pensar en el recuerdo de sus visitas anteriores?

No tiene mayor sentido, no voy a publicarlo... Y por eso, cierto lector visitante de aqui de vez en vez, deberia sentirse halagado de que mi locura temporal (y la concentracion) llego al nivel de haberle permitido leer una de mis creaciones... Eso y toda la explicacion posterior; por que quien me lee asi nada mas podría morirse, enviarme un psiquiatra, registrar mi cuarto en busca de algún elemento con el que pueda autoagredirme al más puro estilo 'Emo' (>_<>, etc, quién sabe lo que les puede despertar!... Y lo digo así, pues el arte despierta sensaciones en los receptores, pero cada uno siente, persive, ve, entiende (como quieran llamarle) lo que quiere, lo que 'te llama'... Y, no quiero agrandarme y llamar arte a mi par de frases mal hiladas, pero, si tenemos en cuenta que 'Arte' es una "Manifestación de la actividad humana mediante la cual se expresa una visión personal y desinteresada que interpreta lo real o imaginado con recursos plásticos, lingüísticos o sonoros." podemos decir que eso era 'arte'... de algun tipo...)

Pero en fin... lo mas terrible es que me encontró 'malvadamente normal'... dentro de lo terrible que pueda ser eso, pero es que, si todos somos unicos, lo normal es ser único... por lo tanto soy única (ok ok, dejenme consolarme y no aceptar que mi amigo me dijo que era una mas del patetico montón, que, como dicen cientos de canciones, 'a lo mejor figura en la estadística' o qué se yo)... Pero por otro lado, y como le dije a él (Si si, queridos es un 'él' y cuando lea es obvio que va a saber quien es, y se DEBE sentir honrado, pq ninguno de ustedes otros sabe que es lo que leyó pq no les muestro mis escritor y el me pilló volando algo bajo ^^U) al final, todos somos 'normales'... bueno, la gran mayoria, y es que hay ciertos parametros que nos ayudan a englobarnos en esta especie llamada 'humanidad' (menudísimo sentido de pertenencia, que acaba convirtiendose en necesidad y luego nos crea crisis de identidad por la contradiccion HUMANA (à nouveau) de querer, como escribio Shakespeare en Hamlet: 'Ser o NoSer'... 'pertenezco al grupo o sigo siendo único', y dos segundos más tarde: 'quiero ambas'...) Y son esos los que nos hacen ser 'normales', y ¿cómo ser 'malvadamente normal'? ¿Es como ser más normal de lo políticamente correcto?... ¿Eso no pasa a ser A-normal?... y Además, ¿No resulta, en último término, patético?...

Eso... Ah! una última aclaración (y últimamente, creo que se me han hecho más que necesarias de hacer) No me da pánico, terror, miedo, molestia, abrumación, o lo que sea el 'ser normal', demonios! si en teoría 'LO SOY', el punto es que siempre que me lo dicen es como si fuese malo, y hablado bien enserio... creo que soy lo menos normal de lo normal existente... despues de todo ¿Quién acepta asi de cruda la cruda realidad?

Así es la vida nada más... appréciez-le...

Aire...

...

"... Soñé por un momento que era aire

Oxígeno, nitrogeno y argón, sin forma definida..."

...

En fin... que decir? que hacer? que sentir?... tiene sentido todo esto?, debo seguir con mis escritos existencilistas sin mayor razonamiento que el que cada uno de los pocos lectores (si es que alguien lee) les pueda dar...? ...

Sin embargo, ¿por que no?... pero ¿por que sí?... que es lo mas correcto? ¿Y que importa lo correcto?... por que lo correcto es correcto? tantas interrogantes, tantas preguntas sin mayores respuestas, o sin respuestas que me/nos sean realmente satisfactorias...

...

"La princesa está triste.. Qué tendrá la princesa?

Los suspiros se escapan de su boca de fresa..."

...

Estoy realmente aburrida, jajaja... y que decir? que hacer? estoy en una... (no 'maldita' fue la palabra de la semana pasada, hay que buscar otra) hasteante, clase de química, ¿a quien le importa la interacción de gases?... ¿Qué importa nada/todo/algo? ¿Qué mas da?...

Al final la vida se la hace una... solo... ayer me quede pensando, y creia que hoy seria un buen día... pero... quizás no... solo... quizás no... :)

I am...

You ask me Who I am?

...I'm a little bit of everything, all roled into one
I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, i'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed...

-So, here we are... What can we do...?

-...Nothing, it's the life... we just... live it...

No sé bien que decir, qué hacer... solo... solo estoy aqui, de nuevo, rellenando esta hojita blanca......

Cada uno con sus manías no?

¿Qué contar hoy...?... Me he deshecho de tantas avecillas...

Salí de tres pruebas hoy y la carga académica esta técnicamente 'libre' para esta semana al menos... Es tan ajeno hablar así, jaja!, parece que eso no fuese mi vida... en cierta forma, lo veo desde un punto lejano y solitario; lo veo todo desde alli, y no me molesto, no me inmuto en demacia (quizás por lo mismo a ratos tiendo a 'exagerar').

... Pero si eso no es mi vida ¿qué es?, y si 'es' ¿pq me siento tan ajena a ella?...

¿Cuál es realidad? ¿Cuál es ficción? ¿Es esto una máscara o mi propio rostro? ¿y el tuyo...? ¿es acaso un simple juego? ¿Y no se trata de esto finalmente la vida?... ¿O sí? ¿O no? ¿O sí? Quizás, ¿Quién sabe? ¿Tú? ¿Yo? Tal vez si... Tal vez no... ¿Qué más da? ¿Importa realmente al final?

-Sé jugar sin cruzar límites... ¿pero tu...?

...

-... ¿Sabes que lo más probable es que caigas antes de terminar siquiera el pimer tramo?

...

-... Yo solo cumplo con avisarte, no puedes decir después que no fuiste advertido y que te he tendido una trampa... Entras bajo tu propio riesgo...

...

Tiene acaso algún sentido...?

... Acaso hay algo que realmente lo tenga?

Now...

¿Y bien...?

Nada... ^^... Maldita calma intranquila (XD 'maldita')...

La palabra de la semana... ¿Qué quieres hacer? ¿Quién quieres que sea hoy?... ¿y mañana?... Let's Play...

Vamos, VAMOS!... hablame, "Vamos, contáme, decíme todo lo que a vos te esta pasando ahora"

... Puedo escribir una larga retaíla de versos y frases sin sentido, sin ilativos, sin rumbo, sin principio ni fin, solo un gran ciclo de los que tanto, y con tanto odio, he hablado antes...

¿Saben...? Hace un tiempo... bastante... tenía una avecilla, era tierna... condenadamente tierna... me encariñe con ella, la cuidé, sané sus heridas en las alas, la alimenté, estuvo conmigo dos meses...

Pero ella no debia estar en la jaula, aunque me cantaba todas las mañanas, y no parecia molestarle su situacion... Cuando todas sus amigas, parientes y posibilidades de mantención de especie, volaban por el cambio de temporada, yo la encontré varias veces mirando por la ventana como se alejaban las bandadas en el aire...

Traté de deshacerme de ella, la deje en una rama del arbol toda una tarde, pero ella no voló... no la deje entrar por la noche, más se quedo junto a mi ventana y cantó al amanecer como siempre...

No se iba, más su mirada nostálgica se mantenía cada vez que las últimas bandadas, las más resagadas, pasaban volando por la ventana, alejándose... No me quedó mas opción, una tarde le dejé en el arbol, y conseguí una gata... Era obvio que no la dejaría comerse a mi ave, pero mi pequeña amiga, no tenía por que saber aquel infimo detalle...

Vi la decepcion en sus pequeños y brillantes ojitos cuando el felino gruño y saltó... Siquiera volteo a verme en su camino hasta alcanzar la última bandada de pájaros que de esa temporada...

Eso... ¿estuvo mal...?

-Debió creer que la engañe... que fui mala... cruel! despiadada!... Que vivió dos meses de engaño, que la alimenté y cuidé solo para darsela al gato luego... para utilizarla...

Pero insisto... al final ¿Eso estuvo realmente mal?

... Y entonces ahora... ¿Porqué habría de estarlo ahora...?

... ego?

"Ya no te espero... ya estoy regresando sola..."

Tristeza, tristeza, tristeza... solo ella, la vil perra vendida al mundo es mi maxima compañía...

¿Porqué...?... Sé que lo hago bien, lo sé... ¿Y entonces?... Yo sabía que esto iba a pasar, yo sabía a lo que iba, lo tengo claro aún... es solo... que a medida que las cosas, las situaciones, se van sucediendo, voy preguntandome a mi misma si vale realmente la pena el engorroso camino ... si el final de él es lo que realmente quiero, si la copa al centro del laberinto vale el que me rompa los pies yendome por el camino amplio, pero laaaargo, con obstaculos pequeños, pero contra los que debo chocar en luga de saltarmelos...

Me dolió... si, me dolio, debo reconocerlo, ¿por que no?... tengo orgullo, tengo ego, y es eso lo que juego a tragarme al irme por ahi... ni yo misma sé si el esfuerzo de hacerlo asi es mas o menos, pero a decir verdad es casi más tranquilo... solo... solo que este obstaculo, a pesar de que lo veia venir, y de que sabía y sé aun (muy concientemente), que más que un maldito obstaculo es casi una ventaja, si sé jugar bien mis cartas, que de hecho he jugado por conseguirlo... me golpeó...

Es... más que si yo solo me hubiera lanzado contra la pared de roca... porque el golpe asi me lo esperaba, solo... solo la pared se me cayo encima, y aunque me haya atrapado quizas solo la chaqueta, y que ahora el obstaculo esta en el suelo, y lo puedo dar por dominado... Fue tan crudo... tan humillante...

Me sentí la prostituta de las oportunidades, alguien que vendio su ego y orgullo... y depronto... depronto no... depronto recuerdo que e slo que quería, y ue, lo he dominado, depronto, me confundo conmigo misma en el mar de mis pensamientos y acciones, y se me enredan los aspectos con las realidades, las apariencias con los hecho, la semejanza con la verdad... y me pierdo... y soy infeliz... y no se donde estoy o a que jugaba originalmente, por que...

... Fue tan crudo....
... es que... independiente de lo que se piense, por que uno puede pensar muchisimas cosas (sino mirenme a mi), pronunciado... pronunciado se hace real... y real... real duele... Además hay formas y formas de decir las cosas, a la cara, de frente, a tus espaldas, mandar un recado, escribir una nota, personal, directo... o a otros... con insultos, o con las palbras correctas, y si bien, sé que de haber sido yo quien lo pronunciara a alguien como yo, en tal situacion, habria usado algo que me podria haber destruido... No quita que esta afrenta sea igual de ofensiva... fue tan... uff! y, que mas da... como siempre... hay que seguir, independiente de los seres con poco tacto, ellos no saben... yo sí... y es mejor asi, que crea lo que quiera, y mientras más ruido haga... más vulgar y peor se demuestra...