Carga 'Moral' y Los Hechos...

“Era tan fácil mi señor, solo se trataba de vivir y cada uno lo hace como puede…”(Facundo Cabral)

Ya lo dijo J.M Serrat alguna vez: "Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio...", No voy a explicar nada ni a justificarme, me autoconvenzo de que no lo necesito, hace unas noches me han dicho "no trates de estar bien con el mundo, es mejor estarlo contigo misma" y creo que tienen razón, la vida no siempre tiene que ser una densa nebulosa incómoda y siniestra, digo:

"La alegría ya viene!..." LO VEN? YA VIENE!... ya viene... ¿verdad que si?

Rayos! tenian razón, no es que haya que volverse una inconciente total, solo... preocuparse un poquito más por una misma en lugar de los demás, no egoístamente, sino... como una cosa de sobrevivencia más bien, hacer, de vez en cuando, alguna cosa de esas que uno hace solo por diversion, solo por que si, solo por que '¿y que tiene?', despues de todo... no le hace daño REAL a nadie, no no es que los sentimientos no sean reales, el asunto es: ugh! lo ven? ya me empiezo a preocupar por los demas y justificar mis acciones! Demonios!... es que... no se trata solo de eso, malditas cargas morales que nos inculcan, y la culpa no es por mi, a mi me da igual, es por el 'daño' que se le pueda a hacer a alguien más (un daño que no es sacarle un ojo, partirles la espalda o arrebatarles algo...). Bueno... quizás por eso nacieron los secretos, hay cosas que los demás no entienden, que no se tienen por que entender en realidad, son solo: HECHOS, y ya, ocurren y ocurren nada más, y una vez ocurridos no hay nada que hacerle, nada se saca con arrepentirse, con incomodarse, o con sufrir "No hay que llorar sobre la leche derramada".

Claro que uno debe responsabilizarse de sus actos y las consecuencias de estos, es necesario para poder caminar por la calle con la frente en alto y que la expresion cansina del rostro sea real porque "No es prudente ir camuflado eternamente por ahí, ni para estar junto a tí, ni para ir a ningún lado...". Pero cuando estos actos, estos hechos, no tienen más repercusiones que las que les puedan provocar a los que los cometen, a menos que sean 'publicados'? fuera de los protagonistas, claro, es estúpido recriminarse y "hacer una tormenta de un vaso de agua" cuando en realidad NO HAY PROBLEMA... (¿verdad?)... Además, vale, si bien en el momento lo pasé relativamente bien, no se volverá a repetir, no voy a permitirlo, asi que no hay más que 'discutir', queda ahí... ¿verdad?...

Uff...!

<<'Creer' no significa nada...

'Querer' no es nada...

Son los HECHOS los que realmente hacen historia...>>

Rabia o insipidez/indiferencia?.. ¿qué es peor?..

Estoy hiper aburrida, para variar... Y, para variar también, mis sentimientos son un remolino confuso, difuso, de rabia, indiferencia, pena, agotamiento, aburrimiento y desesperaza... Nada que una falsa sonrisa vacía no pueda ocultar :)

Me siento ausente, totalmente ausente, del mundo, de mi misma, y el sueño me tiene invadida de tal forma que lo unico que deseo es volver a mi cama y no salir de ahi hasta que todo pase. Todo, no me refiero solo a hoy sino a mañana, a pasado, al año que viene, a la vida entera, quiero perderme en un tranquilo sueño eterno en el cual no deba hacer nada, en el cual no sea conciente de nada... despues de todo, yo ya sé lo que pasará, lo he dicho antes y lo repito: 'LA VIDA ES UN CICLO', y yo odio los ciclos... Basta con buscar en el pasado el equivalenta al momento historico que vives para saber que es lo que sucederá despues, incluso lo que ocurrió antes, y no es solo en el orden de la historia universal, sino también en la vida personal... todo se repite, desde nuestros padres, incluso es pobable que desde sus padres, y los padres de los padres, de los padres de ellos, siempre se repite, todo se repite de alguna forma u otra, y nada podemos hacer para evitarlo...

Tengo tanta rabia ante la impotencia, tengo tanta resignacion a lo que ocurrirá, a lo que ocurrió... no hablo de un hecho en específico, hablo de el absoluto, de la vida misma... lo unico que quiero es dormir, a lo mejor en los sueños se me olvidan las cosas y puedo ser estúpida, inconciente, y ser feliz... eso si que no lo sé, o mas bien no lo recuerdo... nunca recuerdo que sueño...

Algo pasó... no entendí nada...

"... Fui niño, cuna, teta, techo, manta
Más miedo, cuco, grito, llanto, raza
Después mezclaron las palabras
O se escapaban las miradas
Algo pasó, no entendí nada.

Vamos, decíme, contáme
Todo lo que a vos te está pasando ahora
Porque si no, cuando está tu alma sola llora
Hay que sacarlo todo afuera, como la primavera
Nadie quiere que adentro algo se muera
Hablar mirándose a los ojos
Sacar lo que se pueda afuera
Para que adentro nazcan cosas nuevas..."

... Eso, eso ocurre...eso ocurrió, sé que hace mucho que no escribo, al menos no aquí, en cualquier caso, aquel día no ocurrio nada, pero desde entonces si han sucedido cosas, cosas que no merece la pena recordar del todo, muchas de ellas, en fin...

La vida sigue su normal curso, el sol sale y se mete como todos los días (quizás ahora un poco mas tarde con esto de que nos acercamos a la primavera); Faltan 29 días para convertirme en mayor de edad, y en realidad: NADA, un año mas un año menos... ¿cuál es la diferencia? R.- Más años, más responsabilidades...

Si, si, si, "bla-bla-bla" <-- eso ya lo conosco; pero eso ocurre, y no lograré verle el lado positivo al menos hasta tener licencia de conducir, cosa que no será pronto, y que puede sonar a una estupidez (en realidad lo es), pero es el permiso de poder salir solo en un auto (lo que significa distancias mayores) sola, y no es que actualmente no pueda hacer esas cosas sola, ni que las vaya a hacer cuando tenga licencia, sino: Es el permiso, la facultad de: "...", ¿Se entiende?, insisto, es una estupidez...

Bueno, eso es todo lo que puedo decir, la cancion de arriba de llama 'Soy pan, soy paz soy más' y es de Piero, y es por... situaciones 'x' que la desconciertan a una, cosas que pasan y que, puedo decir sin dudarlo un segundo, volverán a ocurrir, quizas en otro contexto, o incluso en el mismo, pero se repetirán... ya lo dijo Café Tacuba en 'El Ciclón' "Quiero hacerla un cuadrado, deformarla en un triangulo pero la vida siempre vuelve a su forma circular"... vuelve a su forma circular...

A todo esto...¿Hay alguien más o soy solo yo quien odia los ciclos?

Que hacer...?

La gran pregunta... ¿qué hacer?

Vale la pena seguir vivos?, al fin y al cabo todos vamos a morirnos no?... qué hacer con la vida entonces?, disfrutarla? contruirla? para que?... los buenos momentos son los que mas rapido se mueren...

Diganme pesimista, o lo que quieran, pero asi es, es indiscutible, una 'verdad absoluta', todo lo que tenemos son tiempo pasado o proyecciones, pero nunca somos realmente felices en el hoy...

Yo no sé que hacer, busco motivos, lo confiezo, los busco, busco algo que me ate, algo que me mantenga aqui, un amor, una ocupacion, una meta quizas... no sé, lo que sea, alguien que me necesite depronto, alguna razon para seguir respirando, para seguir de pie, para mantener la sangre corriendo por mis venas en lugar de hacer un par de insiciones definitivas que la hagan escapar de mi cuerpo y me lleven, mas rápido de lo que llegaria sin hacerlo, al sueño eterno... pero no lo encuentro, hoy no, ya no, no los veo, no los hallo, no hay un motivo en este segundo para quedarme, y el aire me duele en los pulmones, las lagrimas me queman los ojos, el frio me recorre la espina dorsal y el filo de las cuchillas de afeitar que yo misma saque hace algun tiempo brilla ante mis ojos, incitandome, llamandome, pidiendome a gritos que lo opaque ¿con mi sangre? ¿con la sombra de su escondite? ¿con la basura al botarlos?...

Brillan, brillan como la luz al final del tunel, como la linea de meta en una carrera, como el agua cristalina, como un diamante perfectamente pulido... ¿Es cobardía?

Pero ¿Qué lo es?, aceptar su llamado o rechazarlo...? y por que me da mas miedo la idea de aceptarlo que rechazarlo entonces?...

Es terrible, temible... doloroso... ¿Pero, qué es peor? ¿el dolor conocido o el desconocido? ¿el dolor de la vida o la insipidez de la muerte?...

¿Qué hacer?

Aquí...

... Y aquí estoy otra vez, 1:31 am, acostada en mi cama con la tele enfrente y el computador encendido...

Mi primer Blog, y mi único Blog, creo... no tengo mucho que decir en este momento, resumamoslo en que este es mi mensaje inaugural, y que no quiero ser demaciado pesimista asi que lo dejaré corto...

A una semana de salir de vacaciones de invierno, cierro semestre con promedio 6,8 y he de confesar que todavia ando 'rallando la papa' entre el trabajo de filosofía y los ensayos de sociales que he entregado... buenas nuevas: La profe quiere publicar mi ensayo de "los efectos de la II Guerra en la poblacion civil" en una revista on-line... si lo hace, pondré el link de la publicacion... de no hacerlo, yo misma estaria colgando por aqui el asuntillo ^-^

Eso, no hay mucho más que decir, mis ojos necesitan descanso que el maldito insomnio se niega a darles y no sé que hacer...

En general... nunca sé que hacer, y no es que no hayan cosas...

Pero eso es, lo que se dice: "harina de otro costal",

lo escribiré otro día, a otra hora, de momento dejo esto hasta

Aquí...